...

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

...


среда, 14 ноября 2018 г.
slow death// gururumon. 17:41:05
Не посещаю учёбу уже неделю.
Чувствую себя чуть спокойнее, не приходится видеться, общаться с кем-то из группы.
Не приходится чувствовать всю ту тревогу, которая сопутствует обычно со мной от дома до учёбы, а от учёбы до дома. И даже дома она остаётся со мной.
Не приходится ощущать на себе чей-то взгляд. Не приходится чувствовать какой-то холод со стороны.
Не приходится представлять себе, что за моей спиной кто-то да смеётся или же обсуждает меня и т.д.
Не приходится делать в колледже те задания, которые даются мне с какой-то трудностью, потому что от этого я чувствую себя глупым.
Я всегда заранее оцениваю то или иное задание, данное мне каким-то преподавателем, например, смогу ли я его сделать или же лучше сразу сдаться, не попробовав его выполнить.
Обычно я не отказываюсь, но если такое и случается, то после я начинаю ненавидеть себя за то, что я даже не попытался выполнить это задание. Сложно, да?
Придя домой с учёбы, у меня не остаётся ни времени, ни сил, чтобы поделать что-то для себя.
Хочется лишь спать, а иногда и вовсе хочется прекратить всё это, покончить с этим.
И это давит на меня. От всего этого я чувствую себя ужасно.
Сейчас же я нахожусь дома, занимаюсь тем, чем я, в какой-то степени, хочу и тем, что мне хоть как-то интересно.
Не это ли важно?
Но увы, в скором времени мне всё же придётся выбраться на учёбу.
Снова начнутся однообразные дни, снова придётся с кем-то общаться на учёбе, чтобы скоротать время/ чтобы было не так скучно.
Я давно не чувствовал себя живым. Я утратил к жизни интерес. Чувствую лишь холод и вечный страх чего-либо.

Думаю, я бы освободил себя от оков хоть сейчас, покончив с собой, со всем этим, но на данный момент это лишь горящее пассивное желание,
которое имеет накопительный процесс. На которое нужны силы.
Думаю, оно со временем всё же перерастёт в действие, поэтому буду копить силы на выполнение его.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 ноября 2018 г.
// gururumon. 16:10:38
мне не хочется ни умирать, ни жить.
мне хочется просто не быть, не существовать.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 ноября 2018 г.
/ gururumon. 13:54:02
Постоянно испытываю чувство вины за собой.
Постоянно испытываю ненависть к себе.
Раньше моя агрессия имела свойство накапливаться и через какое-то время выплёскиваться, мне становилось чуточку легче, а потом снова.
Сейчас же мне стало значительно хуже.
Всё своё время я провожу в ужасных тревогах, стрессах, паранойи. Мне неспокойно.
Вечно агрессирую и эта агрессия распространяется почти на всё.
Сейчас же мне достаточно одной капли, чтобы сорваться и начать закатывать сопливые истерики, либо же следует агрессивное поведение.
Агрессия бывает как объяснимая, так и без причины.
Правда, каждый день мне нет ни минуты покоя и, быть может, поэтому я имею свойство быстро срываться на чём-то или на ком-то.

Мне не нужен такой врач, который просто послушает меня день, потом через месяц.
Не нужен такой врач, который прописывает мне курс таблеток, а позже, когда узнает от меня, что у меня была проделка с таблетками,
пошлёт меня со словами "Я не буду лечить тебя, боюсь сесть в тюрьму из-за таких, как ты" и отменяет мне таблетки на какое-то время.
Как по мне, это не мотивирует (лично меня), а наоборот угнетает и из-за этого мне хочется снова сделать что-то с собой.

Мне нужен тот специалист, который именно выслушает, оценит эту ситуацию и пропишет мне антидепрессанты, либо другие таблетки, от которых будет эффект.
Который назначал бы мне ещё и встречу хотя бы пару раз в неделю, в которой мы бы обговаривали моё состояние.
Думаю, мне было бы чуть-чуть легче, было бы в какой-то степени проще относиться к чему-то и не воспринимать что-то чересчур уж близко к сердцу.

Я не прошу помощи, я не верю в излечение.
Я просто хочу то, что сможет успокоить меня хотя бы на какое-то время.
Мне тяжело.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 ноября 2018 г.
musings/ gururumon. 18:30:47
Как же сложно сдерживать своё желание сделать с собой что-то.
Это желание появляется, когда я виню себя в чём-то, когда переживаю и не важно, как сильно и из-за чего.
В такие моменты я думаю о наказании, которое сам же себе и намучу,
и в голове крутятся только две мысли "Я это заслужил" и "Мне надо сделать ЭТО".
Не так давно у меня случился стресс, который я неосознанно выплеснул в КП.
Длилось оно не так уж и долго, где-то неделю.
Я ел, что мог и даже, если я и чувствовал, что вроде бы уже всё, хватит, но нет же, это не так просто.
Вроде и чувствуешь сытость, но в то же время всё равно продолжаешь жрать (да, не есть, а именно жрать).
Когда отхожу от этого состояния, в голову приходит осознание, понимаю, что произошло и начинаю жёстко себя винить в этом.
В том, что не смог взять ситуацию под контроль уже в какой раз. Начинаю ненавидеть себя ещё больше,
потому что в добавок к этому я ненавижу свою внешность, так ещё и это КП, которое происходит неосознанно.
Поэтому хочется сделать с собой что-то и в большинстве случаев я делаю.
Несколько дней назад случилась такая ситуация, в которой я в очередной раз решил сделать какую-нибудь хрень с собой.
На этот раз это были таблетки и алкоголь.
Я не думал умирать, просто хотел сделать что-то, от чего мне станет плохо физически, поэтому выбрал таблетки,
большое количество которых нанесёт не такой уж и сильный вред.
Любые моменты, которые давят на меня в плане "не очень", в которых я чувствую себя ужасно и мне плохо,
заканчиваются, как я уже говорил, по большей части тем, что я становлюсь просто одержим мыслью,
чтобы причинить себе какую-нибудь физическую боль.
Об этом знают близкие/дорогие мне люди и каждый раз после этого я, в какой-то степени, испытываю чувство вины,
потому что заставляю их переживать, волноваться за меня.
Но это чувство вины, по большей части - лёгкое, потому что с собой я ничего не могу сделать
и поэтому меня очень часто посещают мысли такие, как "А не пора бы мне?".
Реально, не пора бы мне покончить со всем этим? Сколько я ещё буду расстраивать, разочаровывать вас?
Сколько ещё я буду приносить вам страдания?
Как долго это ещё продлится?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 октября 2018 г.
cover me with a blanket and give me a cigarette gururumon. 21:03:19
На приёме у психиатра я находился вместе с мамой.
Задевалась тема моего ментального здоровья, моей агрессии, о которой я уже писал ранее здесь и т.п.
Мать и так знала, что я славливаю тригер почти со всего, так ещё и психиатр подтвердил это.
На месте матери, я бы проникся хотя бы немного в моё это состояние, делал/говорил бы что-то обдуманно, но нет же.
Она просто в очередной раз поддакивает и продолжает делать то же самое, что и всегда.
Я не говорю, что ей теперь и дышать как-то не так в мою сторону нельзя или не желательно, просто думаю, что ей от чего-то своего такого,
типа каких-то шуточек стоит отказаться на сегодня, либо на завтра, либо на послезавтра, просто на какой-то период времени.
Да, ранее быть может я реагировал на них как-то более мягко или вообще положительно, чем сейчас.
Сейчас же я могу на что-то огрызнуться, не так воспринять, либо вообще отнестись к этому никак, потому что это может показаться мне типа тупым или вовсе не смешным.
Могу сказать, что в какой-то степени я изменился, где-то стал даже очень херовым.
Сначала не особо этого замечал, либо замечал, но не придавал этому какого-то значения и вот к чему теперь всё это катится.
Моя агрессия становится невыносимой. Стал воспринимать какие-то вещи очень близко к сердцу и, естественно, реагирую на них всегда по-разному.
Могу тут же устроить истерику, либо же молча переживать всё внутри себя, либо же всё же сделать пару порезов.
Последний порез был сделан где-то в сентябре. Позже, когда происходили ситуации, в которых я сталкивался с желанием снова сделать порезы, я думал об этом неохотно.
Точнее, хочется причинить себе какую-то физическую боль, на которой будет заостренно всё моё внимание, не придётся думать какое-то время о том, что происходит внутри.
Внутренняя сторона моей левой руки - это просто мда. Не говорю, что у меня самые ужасные порезы, у кого-то есть и по всему телу или порезы похуже.
Но тут суть в том, что они есть. Делались за раз в разном количестве, разной глубины и т.д.
Я бы хотел отказаться от желания наносить порезы на своём теле, стараюсь как-то бороться с этим, но, как я уже сказал, мне хочется получать физическую боль, чтобы перенаправлять всё внимание с чувств на эту боль, что получает моё тело.
Уже несколько раз сталкивался с мыслю, чтобы затеять какую-нибудь конфликтную ситуацию с кем-то на улице, а позже случилась потасовка и не важно, какой был бы итог.
Типа не столь важно, выиграю ли её я, а соль в том, чтобы я смог выплеснуть то, что у меня накопилось.
Но я ещё ни разу не пересекал эту черту, не было такого, чтобы мне приходилось пускать в дело кулаки, поэтому меня как будто что-то останавливает.
Вроде не бросаюсь в махач с кем попало, как бы рассчитываю, но даже, если и будет такая возможность надрать какому-нибудь школьнику зад из-за того, что он меня не устроил, например, своим поведением, меня бы и здесь что-то да остановило, хотя вроде и готов к опиздюлениям.
Могу бросаться какими-нибудь оскорблениями или высказывать своё недовольство, конечно же, за спиной того, кто меня не устроил. В такие моменты внутри меня бьёт какое-то чувство
возбуждённости, потому что я уже говорил, что желаю устроить какую-нибудь потасовочку. К моему удивлению, за такое меня ещё никто не ткнул носом в землю.
Иногда сталкиваюсь с такой мыслью, чтобы топить свои эмоции/чувства в алкоголе.
Но т.к. мне ещё нет 18, алкоголь сам себе покупать я пока что не могу, а просить кого-то каждый раз, когда у меня случается какая-нибудь истерическая ситуация, как-то стрёмно.
Но вот просить каждый раз кого-то купить мне сигареты - это вот не стрёмно почему-то, потому что это уже типа вошло в норму, мне их покупает иногда даже сама мать, о да.
Думаю, что через несколько месяцев, когда мне уже наконец стукнет 18 лет, я уже смогу спокойно покупать алкоголь, когда моя душенька пожелает, а пока травлю себя сигаретами.

Где-то в какой-то степени мне это даже нравится. Нравится тонуть в этом.
Может быть, потому что я уже привык ко всему этому? Просто иногда случается так, что вскипаю от накопившегося/ устаю от того,
что чувствую, выплёскиваю все свои чувства и возвращаюсь на исходную, и опять всё сначала.
Но если честно, мне бы, наверное, хотелось жить как-то свободно, не загоняясь насчёт чего-то, не принимать всё так близко к сердцу, жить как-то поспокойнее в удовольствие себе и не только и т.д.
Но вот из-за своего ментального здоровья я так не могу и, как я уже сказал, не пытаюсь и не имею какого-то желания избавиться от всей этой жижи, в которой я просто тону.

Это отличается от того, что было у меня в голове. Того, что я хотел написать, но что ж, пусть будет так.
Быть может, настанет такой момент, когда я загляну снова в гости к психиатру/психологу­/психотерапевту, то смогу с ним поговорить насчёт этого, того, что меня типа гложет,
если мне ВДРУГ не "похорошеет" к тому времени.
А лучше мне не станет, это уж точно.

Выплеск мыслей.


Музыка JOJI -- slow dancing in the dark || Jonghyun (SHINee) -- Let Me Out
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 сентября 2018 г.
[] gururumon. 16:36:20
Каждый день для меня, как борьба. Борьба с ментальным здоровьем, с чувствами, с самим собой.
Я заебался искать причину, чтобы элементарно встать с кровати, а про сделать что-то — я вообще молчу. ­­
У меня пропало желание лечиться, как-то улучшить или хотя бы стабилизировать своё психическое состояние.
Хотя у меня вроде изначально не было какого-то желания как-то возиться с этим дерьмом.
Я погряз в этом. Типа можно было бы что-то исправить, но не рыпаюсь, потому что привык уже.
Иногда я нуждаюсь в помощи или в простом понимании, поддержке, но иногда я хочу, чтобы просто всё закончилось.
Все эти проблемы, неконтролируемая агрессия на ровном месте или самоненависть из-за любой сделанной ошибки.
Господи, если бы я мог покончить с собой - я бы давно это сделал.
Но нет же, у меня кишка тонка. Я настолько жалок, что мне не хватает сил сделать этот шаг.
Или всё же хватает?
Хм, как же так получается, что я всё же нахожу какие-то в себе силы, чтобы терпеть всё это?
Проблемы, которые уже есть и те, что появляются чуть ли не каждый день?
Причины, по которым я ещё держусь — это родители и очень дорогой мне человек.
Каждый из них как-то по-своему, но старается мне помочь.
Но бывает так, что в какие-то моменты они не могут "потушить" моё состояние, не могут успокоить и я срываюсь.
Все свои переживания, агрессию, ненависть и другие чувства, я выплёскиваю либо в порезы, либо в мощные истерики,
которые заканчиваются очередными синяками или другими ссадинами на руках, потому что в такие моменты мне надо что-то ударить.
Чаще всего — это что-то твёрдое, жёсткое, потому что при ударе я получаю физическую боль и, почувствовав её, я затихаю.
Это способно утихомирить меня, так как на первый план я выставляю (??) физическую боль, приглушив душевную/моральную.­
Но я не знаю, как долго я смогу вот так барахтаться, смогу ли я дотянуть таким образом до хороших денёчков?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 июля 2017 г.
. gururumon. 09:29:57
Грустно осознавать, что ты потратил слишком много времени не на того человека.
Ты показываешь ему самые сокровенные места любимого города,
а потом он водит туда других людей.
Теперь все они потеряли свою магию; словно парень,
воспользовавшийся доверчивой девушкой на одну ночь.
Теперь же она сидит на краю кровати в каком-то отеле,
плачет и понимает, что её обманули.
Именно так это и ощущается.
Ты рассказываешь этому человеку столько всего интересного,
а потом он пересказывает все это, начиная со слов "не помню, кто мне рассказывал...".
Теперь твои истории начнут гулять по миру, а ведь для тебя — они и есть целый мир.
Особенно жалко становится тогда, когда понимаешь, сколько сделано не с тем человеком.
Зря была выкурена первая сигарета, зря был встречен самый красивый закат в жизни,
зря была разделена звёздная ночь и бутылка вина,
наконец, зря были придуманы и обещаны все эти планы,
которым никогда не было суждено случиться.
Был ли у тебя "не тот человек"?
Или ты и есть он?
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июля 2017 г.
. gururumon. 13:02:40
Может быть, все эти не те люди, пропадающие на месяца,
использующие тебя как развлечение, когда им скучно,
никогда не слушающие, чем ты пытаешься поделиться,
меняющие тебя под себя,
приходящие только, когда им что-то нужно,
правда были нужны нам всё то время,
что мы потратили, тресясь от мысли вдруг потерять их,
только, чтобы однажды осознать, что они никогда не были потерей.

Оглядываясь потом назад с чувством облегчения,
смешанным со стойким желанием ударить себя по лицу за то,
как долго ты цеплялся за то, что никогда не было твоим.

Понимать, что ты ни на минуту не заслуживал ни задевающих тебя шуток,
ни заставляющих чувствовать себя неловко предложений,
ни сравнений с другими людьми,
чтобы потом с невероятным удивлением узнать,
что могут быть люди, искренне желающие узнать,
все ли с тобой в порядке и завтракал ли ты сегодня.

Делающие для тебя мелочи размером с небольшую вселенную.
Просто так, потому что им не всё равно.
Потому что, оказывается, так и должно быть.
Просто, чтобы показать тебе наглядно,
что всё это время ты, дурак, заслуживал лучшего.
Прoкoммeнтировaть
 


...

читай на форуме:
ДИЗЗЗЗ
АКЦИЯ!
Добрый день.
пройди тесты:
Не отпущу ты мой,лисенок!
Дрожь-призрачный попутчик. 2 часть...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх